اقري لحد بكرا هههههههههه عجزت لانسخ والصق وحدة وحدة قلت مرة وحدة اريح هههههههه @ أحلى النكت @
نكـــــــ( 90 )ـــــــــته
أتمنى لك وقتآ ممتعآ @%@
~
1/محشش قال لأخوياه عندي لغز واللي يحله له بلاطة حشيش.
(وش الفرق بين الأسبوع والصحراء )
طبعا ماأحد جاوب ...
قال المحشش الأسبوع فيه أحد ! والصحراء مافيها أحد !
ـــــــــــــــــــــــــــــ
2/محشش سأل مرته وين كنتي نايمه؟
قالت:علي يمينك
قال يلعن اصلك نكنا الولد!
ـــــــــــــــــــــــــــــ
3/ 2محششين واحد اسمه مرزوق وواحد سالم!
مرزوق قال لسالم تصدق جارتنا الخبلة تزوجت !
قال سالم :سبحان الله الكس دايم مرزوق !
زعل مرزوق وقال : الكس مرزوق مادام الطيزسالم !!
ـــــــــــــــــــــــــــــ
4/محشش عنده ضعف جنسي كل ما قام زبه يرتخي
لقته زوجته قاعد في البانيو و مغطس زبه سألته اشتسوى ؟ قالها : أبغى أشوف ابن الكلب من فين ينسم ؟
ـــــــــــــــــــــــــــــ
5/محشش في عزيمة عند أمير والأمير خصيانه طالعه
المحشش: طال عمرك ودي أسآل بس منحرج؟
الامير: أسآل!
المحشش: حنا لو طلعت خصانا قلنا يافلان خصاك طالعه بس لو طلعت خصيانك وش نقول!! سمو خصيانك والا خصيان سموك؟؟؟
ـــــــــــــــــــــــــــــ
6/دخل محشش امتحان العلوم وكان السؤال اذكر خصائص حليب الأم؟
فهااا شوي وكتب:
1 مايحتاج شفاط
2 متوفر 24 ساعة
دقر في الثالثة بعدين كتب
3 محفوظ في علب جذابة.
ـــــــــــــــــــــــــــــ
7/محشش راح للدكتور لأن خصاه مقطوعة فركب له الدكتور
بدالها ليمونتين !!
رجعله بعد فترة وقال للدكتور:
أنزل وتكون الدفقة حامضة قلنا معليش!!
بس انه يقوم حقي على صحن مطبق
قووية .. !!
ـــــــــــــــــــــــــــــ
8/محشش تقول له زوجته ورا ماتترك البلاوي وتصير عاقل (مثلي عاقله) ؟
قال : منين عاقله وأنا من عرفتك وأنا أنيكك !
ـــــــــــــــــــــــــــــ
9/محشش تهاوش هو وأمه راح جاب كرتون حليب قال هذا الي بيننا!!!
ـــــــــــــــــــــــــــــ
10/أثنين محششين يحلون كلمات متقاطعه.
الأول يسأل خويه :
عضو تناسلي في الأنثى من حرفين
رد خويه : عمودي وإلا أفقي
قال:أفقي
قال له:فم
ـــــــــــــــــــــــــــــ
11/محشش قلب الفروةوكان بردسألة واحدليش قالب الفروة؟قال منت أبخص من الخروف
ـــــــــــــــــــــــــــــ
12/محشش مطرب غنى أغنيه قديمه قاله واحد أغنيتك قديمه رجعتني عشرين سنه ورى_قاله الحشاش كم عمرك أنت قال أربعين سنه قاله الحشاش وش رايك أغنيها لك مره ثانيه وارجعك في كس أمك
ــــــــــــــــــــــــــــ
13/واحد محشش أتصل على بوش يقوله انهم اعلنوا الحرب عليه
قال بوش: منهم اللي أعلنو الحرب؟
المحشش : أنا وأبوحمد (الشرخ)
وأبوصقر (المستلج)
وكل شباب قهوة أبوهيثم أحسن قهاوي الرياض يعني 8 رجال
قال بوش : تدري إن عندي
مليونين جندي
المحشش : هذه معلومه جديده
بشاور الربع ونرد عليك ..
أتصل المحشش .. وقال خلاص غيرنا راينا
قال بوش : ليه ؟
المحشش : بصراحه ماعندنا مكان
يكفي مليونين أسير ..
ـــــــــــــــــــــــــــــ
14/لو إنك تطيح في يديني كان أول شي
أفصخك
وألحسك
وأمصمصك
من تحت لفوق الين
تذوب وتسيل مويتك وآآآه من مويتك
والله لأ لحس كل
ما يسيل منك ياأجمل ماشافته عيني
أموت فيك
(محشش يكلم آيس كريم)!!.
ـــــــــــــــــــــــــــــ
15/محششين ضاعو بالبر وذبحهم الجوع .
قال واحد منهم : أبقطع زبي وآكله.
قال الثاني : قومه علشان يكفينا.
ـــــــــــــــــــــــــــــ
16/وحده تسأل زوجها المحشش وقالت له وهي تناظر بالسماء وش يعنيلك الليل
قام ناظر فيها وقال:
الليل سكون والسكون راحه
والراحه اهم مايحرص عليه الانسان
والانسان سمي انسان لانه ينسى
والنسيان نعمه وهبها الله لهذا الانسان الضعيف
والضعف عكسه القوة
والقوة تتنوع وتتشكل ولكن اهمها قوة الاراده وقوة العزيمه
والعزيمه تختلف من شخص لآخر
فبعضنا يعزم على مفاطيح وبعضنا يعزم على سندويش جبن
والجبن من اجود انواع النواشف ويستخرج الجبن من حليب العنز
والعنز = الماعز ولكن العنز مشتقه من عنزات جارتنا ام سليم
وام سليم من النساء
والنساء ناقصات عقل ودين ويحبون شيئين هما .. .. السوق والمكياج
والمكياج نعمه وهبها الله بشكل غير مباشر لرجالنا
ليس في الصباح الباكر
لصحتكم نمنع الرؤيه والمشاهده لتلك المناظر
والمشاهدة لتلك المناظر ستؤدي الى ازمات ونزلات معويه
وانكشاحات عقليه وفكريه
وبمجرد التفكير ستتعرض لصدمه عاطفيه جافه
والجفاف في هذه الحاله ... عاله على الرجل
والرجل هذا الكائن الحي الطيب الرحوم الجذاب
وجاذبيته في قوة شخصيته
وشخصيته بالشماغ او الكاب او الطاقيه او الطربوش كل
واحده تختلف به ميوله
والميول عادةً ماتكون هلاليه
والهلال فاز على الاتحاد ثنين واحد
والواحد بعد الصفر
والصفر درجه مؤيه يتجمد عندها الماء
والماء سر الحياة
والحياة بدونك ياسيدتي سراب
والسراب عكس الحقيقه
والحقيقه انك ياسيدتي انتي الحقيقه .... بدون مكياج
واقنعه عاطفيه
والمكياج هنا بدون كريم اساس وروج وكحل وديرم ... ولكن
مكياج العواطف هو تزوير العاطفه تجاه الرجل
والرجل يحب الصراحه كما المرأه
ولكنك ياسيدتي تحبين
المكياج في كل امورك ... لماذا ...؟؟؟
واللماذا عن الف يمين
واليمين عكسه اليسار
واليسار عكسه اليمين
واليمين درب الغانمين
والغانمين هما انا وانتي ..... والسنين ..
ـــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــ
17/فيه حوطي قالت له مصريه تنام معي بخمسميه قال الحوطي على شرط ان ماجاني نوم ترجعين الخمسميه
ـــــــــــــــــــــــــــــ
18/اثنين حواطى راحوا القطب الشمالي
شافو واحد من الأسكيمو سألوه:
عندكم حريم بيض؟
قال:لا
عندكم حريم سود؟
قال:لا
عندكم حريم سود وبيض؟
قال: لا
قال الحوطي لصاحبه:
ماقلت لك اللي نكناه قبل شوي (بطريق)
ـــــــــــــــــــــــــــــ
19/ومازال
الحواطى
محتارين!!!!!!
هل الذي قتل هو الحريري
أم رفيقه!!؟؟
ـــــــــــــــــــــــــــــ
20/حوطي كلم ألخطوط ألسعوديه يبي حجز
قالوا له: مافيه إلا درجة أولى
قال : وجع وش دراكم أني نصراوي
ـــــــــــــــــــــــــــــ
21/حوطي قال له أبوه اذا بغيت تنادي واحد بالانجليزي وش تقوله؟
قال:كم هير..
قال له وأذا بغيته يروح وش تقول له ؟
قال أروح الجهة الثانيه وأقول له كم هير ..
ـــــــــــــــــــــــــــــ
22/حوطي حب يشارك الأطفال عيد الطفوله ...
زق في سرواله ـــــــــــــــــــــــــــــ
23/حوطي دا على البنك يبي يغير الباسورد حق حسابه! سألته الموظفه وش الباسورد الجديد قال: زبي 'مسوي بيحرجها' البنت قالت أوكي وفقعت ضحك! سألها ليش تضحكين قالت النظام يقول password not long enough
ـــــــــــــــــــــــــــــ
24/ثلاث حواطى عندملك (يثبتون ذكائهم)
سأل الأول:لوحارب اليهودالمسلمين من يفوز.قال:المسلمين..
سأل الثاني:لولعب الهلال والنصر
من يفوز.قال:النصر
سأل الثالث:وش فهمت.؟
قال:يتقابل النصر والمسلمين على النهائي.
ـــــــــــــــــــــــــــــ
25/حوطي ينيك أميرة قال:أدخله في طويل العمر؟ولا تمصين ملعون الوالدين أول!
ـــــــــــــــــــــــــــــ
26/حوطي ينيك وحده من ورا
قالت له : تكفى إتفل ..
قال: لا تخافين مانيب نظول
ـــــــــــــــــــــــــــــ
27/حوطي دق على الاستعلامات يبلغ عن حادث.
قال الموظف:اتصل عالمرور
قال:ماأعرف رقمهم
قال الموظف:ثلاث تسعات
قال:تلفوني مافيه إلا تسعة وحدةتضايق الموظف وقال: انت شكلك حوطي
ضحك الحوطي وقال: اعرف انعندك كاشف.
ـــــــــــــــــــــــــــــ
28/حوطي استضافوه في برنامج
كلام نواعم
وقاعد مستحي
سألوه ليش مستحي
قال اول مره اجلس مع قحاب
ـــــــــــــــــــــــــــــ
ـــــــــــــــــــــــــــــ
29/أعرب مايلي: صالح يدبتس وعلي بساقته .
صالح : مفعولن بوه وقعت عليه الدبتسه.
يدبتس :
فعل قصمنجي منصوب وعلامة نصبه التس.
وعلي :
الواو: زايده
علي:مذن المسجد.
بساقته:
الساق: هي رجل علي.
و
ته: ناشبتن بوه !.
ـــــــــــــــــــــــــــــ
30/قصيمي حلفت امه عليه يتزوج بنت خاله (صالح)
يوم تزوج وقابلوه اخوانه بالصبح وقالو هاه وشلون العروسه
قال:ابد والله خالي صالح بس (متبودر)
ـــــــــــــــــــــــــــــ
31/لبنانيه تقول لقصيميه : بيي جا امبارح لعنا ..
قالت القصيميه : حتى ابوي البارح جا ولعنا كلنا
ـــــــــــــــــــــــــــــ
32/قصيمي طردوه من 905 ليش ?
كل ما دق واحد يسأل عن رقم قال : وش تبيبوه !!!
ـــــــــــــــــــــــــــــ
33/الملك قال للقصمان ابعطيكم نصف ثروتي وتتركون اللقافه
قالوا طيب والنصف الثاني من تبي تعطيه
ـــــــــــــــــــــــــــــ
34/قصيميه تصف حالةالمطر:
القصيم يلثق وغاديتن لقسه وكلشن رابص عندنا وأنا متعنقطه بفروتي من الذراقه ومارغتن الفكس والهوا يشخفن مع كل محل وصايرتن مثل الحوقله اصوي صوي وشاقصتن بمكاني ماغير اقحن زنجبيل
ـــــــــــــــــــــــــــــ
35/ قصمان أسسوا شركة إتصالات"اتحاد اتصالات القصيم"سعرالدقيقه:من قصيمي لقصيمي مجاناومن سعودي لسعودي20هلله ومن قصيمي لسديراوي 3ريال ومن سديراوي لقصيمي 5 ريال ومن سديراوي لسديراوي لا يمكن الإتصال به الآن
ـــــــــــــــــــــــــــــ
36/قصيميه في لحظة رومنسيه تسأل زوجها: وش أحب شي عندك؟
قال: الرز!
قالت: قصدي من الكائنات الحية؟
قال: الخروف النعيمي!
قالت: اقصد من الحريم؟
قال: خالتي حصة !
ـــــــــــــــــــــــــــــ
ـــــــــــــــــــــــــــــ
37/خروج من كأس الامير فيصل
بسبب :
( الـفـيـصلـي )
خروج من كأس ولي العهد
بسبب :
( الـفـيـصـلـي )
خروج من دوري العرب
بسبب :
( الـفـيـصـلـي )
فيصلي فيصلي فيصلي
ياقلبيه ياربيه ياراسيه
ما احب اسم فيصل
ما أحب الفاصوليا
ما أحب اروح للفصل
مابي افصل ثياب
مابي فصفص
وصيدلي ياصيدلي ياصيدلي
وعاشوا عاشوا
عاشوا والله عاشوا
( نـصـراوي إنهبل )
ـــــــــــــــــــــــــــــ
38/سنة 2100 / اليابان تحتفل بإنجاز أضخم صفقة لشراء أجهزة كمبيوتر من السعودية بعد جدل حاد في مجلس الشورى السعودي دام ثلاثة أشهر..
سنة 2101 / أزمة دبلوماسية تنشب بين الرياض وباريس بسبب سيجارة ألقاها سائح فرنسي في الشارع في أشهر المنتجعات السياحية السعوديه وفرنسا تعرض تعويضات..
سنة 2102 / السعودية تهدد بطرد الطلبة الكنديين الدارسين في الجامعات السعودية بسبب قيام طالب كندي في مرحلة الدكتوراه بسرقة بحث علمي من أحد طلبة البكالوريوس السعوديين..
سنة 2103 / السعودية تنتهي من بناء أضخم مركز تسوق (مول) في العالم وذلك في العاصمة السعودية الرياض، حيث أنشئ على أرض بمساحة (1057) دونم، ومساحة إجمالية للبناء تقدر (7,000,018) متر مربع و كراجات تتسع (36,000) سيارة من الحجم الكبير..
سنة 2104 / السعودية تحرز المركز الثاني في بطولة كاس العالم لكرة القدم والتي أقيمت في حائل بعد خسارتها أمام المنتخب الأفغاني..
سنة 2105 / فيلم أميركي يفوز لأول مرة بجائزة مهرجان (بيشة) السينمائي الدولي بعد أن كانت حكراً" على الأفلام الصومالية..
سنة 2107 / السعودية تستخـدم حق الفيتـو في مجلس الأمن الدولي ضد قرار يسمح للصين بكسر إحتكار السعودية لتجارة السيارات في آسيا..
سنة 2108 / العالم السعودي
(عم عباس برحلو) يفوز بجائزة نوبل في الفيزياء عن اختراعه (شيشة) تعمل بالطاقة الشمسية..
سنة 2109 / الشعب السعودي مازال يترقب إرتداد سوق الأسهم للبيع لعدم رجوع رأس المال وذلك بعد إنتظار دام 103 سنين من إنهيار سوق الاسهم في عام 2006.. !!
سنة2110 / بعد كل هذه التغيرات لم يحصل النصر على بطوله حتى الان
ـــــــــــــــــــــــــــــ
39/نظرا لعدم نجاح نادي النصر في مجال كره القدم قررت ادارة النادي التوجه لإنتاج الافلام السينمائيه وذلك لتسديد رواتب الاعبين من ارباحها..
والافلام المطروحه لهذه السنه هي:
(بطل الدوري)
فلم تاريخي !
(عفوا البطوله نصراويه)
فلم كوميدي والاكثر مبيعا !
(الزعيم الازرق)
فلم رعب !
غير مناسب لمرضى القلب والضغط
(البحث عن اللقب)
فلم دراما حزينه !
(علبة مناديل مجانا مع كل شريط)
(حفل اعتزال ماجد)
فلم خيال علمي !
ـــــــــــــــــــــــــــــ
40/خادم ألحرمين ألشريفين يدعو
أعضاء شرف ألنصر لضبط ألنفس
ويرحب بعقد إجتماع في مكه
للتباحث في الأوضاع ألنصراويه
ألراهنه..!
ـــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــ
41/وحدةتمشي في جنازةزوجها
وتبكي:
ماتسبنيش ياجوزي
أنا مش ممكن أعيش من غيرك!
مشى وراها واحد وقال:
لو أعرف عنوانك أنسيك جوزك!
قالت:
آه ياجوزي ياللي سيبتني
في الجيزة شارع المطاعم
عمارة 7 الدور الرابع شقة 11
ـــــــــــــــــــــــــــــ
42/لاعب كوره مصري يسأل مراته إذا كانت خانته قبل كده فقالتله:بصراحه ٣ مرات بس
الأولى فاكر لما المدرب ماكانش بيرضى يلاعبك وبعدين بقى يلاعبك قالها: طب تاني مره؟
قالتله : فاكر لما زمايلك ماكانوش بيباصولك الكوره وبعدين بقو بيباصولك.
قالها:طب تالت مره؟
قالتله: فاكر لمن كل الجماهير ماكنتش بتشجعك وبعدين بقو يشجعوك.
ـــــــــــــــــــــــــــــ
43/ واحد بيسأل صاحبه ما تعرفشي عروسه تكون حلوه وغنية قال له طلبك موجود. عندي لك عروسه مال وجمال وأخلاق وكل اللي ناكوها بيشكروا فيها
ـــــــــــــــــــــــــــــ
44/قروي بمصر بيشتري كبوت
قال للصيدلانيه:عندكم كبابيت؟
قالت: مئاس كم؟
قال: مدري
فتحت يدهاوقالت: حطهولي هنا
حطه بيدهاوصاحت: مئاس4ياحسين
بعدشوي 6ياحسين
خليها 8ياحسين
بئوولك هااات كلينكس ياحسين
ـــــــــــــــــــــــــــــ
45/معلمه مصريه دخلت الفصل ، قالوا لها الطالبات : أنتي شطاياك كبيره .
قالت : يعني إيه شطاياك ؟
قالوا : يدينك .
بكره حضرت المديره عندهم ،
قالت المعلمه : يالا يابنات ، إرفعوا شطاياكم تحيه للمديره !
ـــــــــــــــــــــــــــــ
46/صعيدي يقول لمصرية: بتاعي طوله ٨ سم تقدري تتحمليه ؟ قالت: دا بتاع عيال . دخلت معاه الغرفه ،، بعد نص ساعة طلعت وهي تصيح: الله يلعن أبو اللي علمك الحساب، مش عارف الطول من العرض يابن الكلب.
ـــــــــــــــــــــــــــــ
47/مصري يقول لمراته:
قوليلي حاجةتسعدني وتزعلني في نفس الوقت...
قالت له: بتاعك أكبر واحد ...بين أصحابك.
ـــــــــــــــــــــــــــــ
48/وحده لابسه قصير مرة، وراسمه صورة السادات على فخذها..
شافها واحد وقالها: أبوسه، سيبيني أبوسه ده حبيبى.!
وطى يبوس فخذها لقاها راسمه صورة مبارك على كسها.!
قالها: أنيكه، سيبيني أنيكه إبن الوسخة...!
ـــــــــــــــــــــــــــــ
ـــــــــــــــــــــــــــــ
49/بعد الجماع
المصرية .. متشكره ياروحي على الوأت الجميل دا
السورية .. ريتك تسلم لي إبن عمي
اللبنانية .. ميرسي إلك قلبي
الفلسطينيه .. أكوم ولا أضلني فاشخه؟
السعودية .. منديل منديل بسرررعه لايقطر على الشرشف
ـــــــــــــــــــــــــــــ
50/واحد راح الصيدليه يشتري فياغرا
الصيدلي: في حبه فياغرا امريكية ب٢٠ او هندية ب٤٠؟
قال ليه الهندية اغلى؟
قال الامريكية بس يوقف!
الهندية يوقف ويهز راسه!!
ـــــــــــــــــــــــــــــ
50/ولد يقول لأمه :
الثور في مزرعتنا قوي كل يوم ينط على بقره !
قالت علم أبوك ..
سمعها الأبو قال للولد :
ينط على نفس البقره
وإلا يغير ؟
قال الولد
لا ... كل يوم بقره ..
قال الأبو :
علم البقره اللي جمبك
ـــــــــــــــــــــــــــــ
51/احدث الكتب النسائيه في المعرض الدولي للكتاب
~التبيان لمصمصه الخصيان~النيك الشيق للطيز الضيق
~الصمود في وضعه بين النهود
~الهز الشديد للكس العنيد
~القيواني للنيك الوراني
~سعادة النساء في نيك المساء
~السر الدفين في الزب المتين
~القانون المنسي للوضع الفرنسي
~الخفه في مصمصه الشفه
~نصيحةالوافي للنيك الوقافي
~المعجم الكامل لنيك الحامل
~الليلة القمراء لفتح العذراء
~الفن التكتيكي للنيك الأمريكي
ـــــــــــــــــــــــــــــ
52/مكاويةتستفتي:
ياشيخ خطيبي في الشوفة الشرعية،ضمني ولمس نهودى ثم دخل يده للكلوت.
قال الشيخ:ايوه ايوه..وبعدين؟
قالت:يوم جا بيفصخ الكلوت دخلت امى.
قال الشيخ : الله يلعن أمك !
ـــــــــــــــــــــــــــــ
53/ديناصور حط يده على مكوة ديناصورة ، عصبت وقالت: لوسمحت شيل يدك!
قال : ترى ما أنقرضنا إلا من زود الشرف .
ـــــــــــــــــــــــــــــ
54/استلق على ظهرك
وافتح رجليك على شكل حرف M
وارفع اعضائك التناسلية برفق تام
واتركهم للهواء الطلق
مرتين في الأسبوع
!
!
!
!
!
!
<الحملة الوطنية لحماية الخصيان>
بمناسبة قرب حلول الصيف.!!
(خصوتك ثروتك)
ـــــــــــــــــــــــــــــ
55/ممحونة راحت للدكتور وقالت : من يومين دخل جوالي في كسي وهو على الهزاز ..!! قال : بسيطة .. ألحين أطلعه ..! قالت : لا لا ماأبيك تطلعه ؟؟؟ أبيك تشحنه ...!!!؟
ـــــــــــــــــــــــــــــ
56/اللبنانيه إذا ركبها زوجها: حبيبي فوته آه آه. أحبك موت فيك تشد شعري. مص لساني آه عذبتني بدي واحدتاني *أما السعوديه خلص بسرعه. وخر.رصيت فخوذي يالله لايقومون العيال وقبل مانسى ترى الدجاج مخلص.
ـــــــــــــــــــــــــــــ
57/هل أنت ذكر أم أنثى؟؟
سؤال مهم جداً
في عصرنا الحالي
ولمعرفة الجواب
أنظر تحت
مو هنا
تحت عندك
ـــــــــــــــــــــــــــــ
58/مذيعة سألت شايب بالشارع والجائزة 5آلاف:شي يسبح بالبحر واسمه يبدأ بحرف(س)؟
قال:سمكة
قالت:غلط
ماحددت سمك كنعد أوسمك ناجل
قالت طيب سؤال ثاني من 10آلآف:شي يطير وينقل الركاب من مطار لمطار يبدأ بحرف(ط)؟
قال:طيارة
قالت:غلط المفروض تحدد طيارة ركاب أوطيارة حربية
قال لها الشايب طيب أنا أبسألك من مليون ريال وش الشي اللي بين رجول البنت ويبدأ بحرف (ك)؟
بسرعة قالت:كس
قال غلط ماحددتي كسك أوكس أمك أوكس أم اللي شغلك
ـــــــــــــــــــــــــــــ
59/تكفى لا تحطه ورى حطه قدام
وإذا نام قومه وشد عليه!
ولا تخليه يطلع برا واذا طلع الله یخلیك رجعه مره ثانيه!
وأنا بأشد عليه وأنت بعد أضغط
خلنا نتعب بالبدايه ونرتاح بالنهايه
أم توصي المدرس على ولدها!!
ـــــــــــــــــــــــــــــ
60/نانسي عجرم
لقت المصباح السحري...
أول ما حكته
دفق المارد .
ـــــــــــــــــــــــــــــ
61/واحدينيك عجوزبالقوه
قالت له:إنت ماتخاف الله
قالها أقوم!
قالت لابس سؤال
ـــــــــــــــــــــــــــــ
62/إعرف المرأة من الكلوت حقها :
مقلم : عاطفية
سادة : رومانسية
ورود صغيرة : متفائلة
ألوان صارخة : سكسية
رسمه دائرية : مزاجها صحراوي
طويل للفخذ : مطوعة
ساتان : ناعمة
طقم مع الستيان : شايفة نفسها
خيط رفيع : عملية
ـــــــــــــــــــــــــــــ
63/واحد مطيري
اخترع سكرتيره اليه
وراح اهداها لمديره في العمل
ويوم شافها المدير استانس
وطلع المطيري من عند مديره
شوي سمع صراخ المدير
رجع له وقاله
اسف طال عمرك
نسيت اقولك
ان اللي بين فخوذها
برايه
ـــــــــــــــــــــــــــــ
64/واحد كان مسرع على الخط ومعاه زوجته فجأه شاف في المرايه شرطي قاعد يأشر
له وقف الرجال سيارته وجاه الشرطي وسأل الرجال:وش المشكله؟
الشرطي: انت كنت مسرع فوق الـ180 كيلو في الساعة وها لطريق سرعته القصوى 60 كيلو في
الساعة عشان كذا أنا راح أعطيك مخالفه
الرجل: لامعليش أنا كنت متعدي ال60 بشوي
زوجته: لا..انت كنت ماشي على الأقل 160
قام أعطى الزوج زوجته نظره حقد
الشرطي: ابعطيك مخالفه بعد عشان الضوء الخلفي مكسور
الرجل: مكسور؟؟ أنا ما كنت ادري انه مكسور
ألزوجه:اووه انت كنت عارف عن اللمبه انها مكسوره من كم اسبوع
واعطاها الزوج نظرة حقد ثانيه
الشرطي: ابعطيك ورقه انذار عن عدم ربط حزام الامان
الرجل: ايه أنا فكيته لما وقفت السيارة وجيت عندنا
الزوجه: لالالا انت ما عمرك ربطت حزام الامان
التفت الزوج على زوجته وصرخ عليها:انتي ما تعرفين تسكتين ابد؟؟؟
سأل الشرطي الزوجه: لو سمحتي ا هو دايم يصرخ عليك كذا؟؟
الزوجه: لا بس لما يكون سكران
قال الشرطي: سكران
الرجل:لالالا تصدقها
قالت السيدة ما عليك منه لاقين السكار في السياره يوم سرقناها
قال الشرطي: يعني السيارة مسروقه
قال الرجل: لا يبا ... الله يهديك لاتهمك هذي ويلتفت على المره ويقول لها ....لا تخليني
اطلقك الحين
قال الشرطي:عسى بس دايم يهدد كذا بالطلاق
قالت السيدة: أول خله يتزوجني وبعدين يتكلم بالطلاق!
ـــــــــــــــــــــــــــــ
65/واحد يعاكس وحده حامل
قال:
إيش البطن الحلو؟
ردت: أرسلك زوجي يسويلك زيه
ـــــــــــــــــــــــــــــ
66/اديبة لغوية تقول لزوجها: لقد بلغت الشهوة مني مبلغها حتى أخالني انقض عليك ٠فمكني من نفسك لأروي شبقي. قال الزوج: كس امك ماتعرفين تقولين مشتهية نيكنى!!
ـــــــــــــــــــــــــــــ
67/قرد وحمار يتبادلون لما جا دور الحمار دهن فصعته بفازلين وباقي زبه بفقس.سأله القرد ليش؟قال الفازلين علشان مايعورك والفقس علشان يدفي صدرك
ـــــــــــــــــــــــــــــ
68/اعلان لمصنع كلوتات حريمي :
(نحن لسنا الأفضل في العالم ..
ولكن نحن الأقرب لأفضل مكان في العالم)
ـــــــــــــــــــــــــــــ
69/واحد متفق مع زوجته اذا بغاها يقول صن واذا مابغى يسويها قال الليله حكم
وفي ليله اشتهت هي وهو لا
فقالت له وش اللعب
قال حكم فجلست جمبه وصارت تلمسه لين قام زبه
فمسكته وقالت لعن ابوك كل هالورق معك ولا تصن
ـــــــــــــــــــــــــــــ
70/جرارةعندهاأوصاف البنات باسماء السيارات اتصل بهاسعودي قال لها ابي بورش كاملةالمواصفات وعطاها العنوان.ارسلت له جنس ثالث.عصّب السعودي وقال لها ليه ترسلين لي خنيث؟قالت له علينا!ماتدري إن البورش مكينتها ورا
ـــــــــــــــــــــــــــــ
71/سؤال بناء عليه تفهم شخصيتك :
لو أنت رجل
ماهو شعورك لو إنك توأم متلاصق مع واحد ثاني ..
وطلع توأمك خنيث !!
ومكوتكم وحدة ؟
ـــــــــــــــــــــــــــــ
72/واحدلقى شعره في الرز لعن أبوزوجته.. وفي الليل قاعديلحس كسها قالت: في الظهرتسبني علشان شعره في الرز والحين شعرتي كلهافي فمك ماقلت شي.! قال:المسأله مسألةمبدأ يعني الحين لولقيت حبة رز في كسك لعنت والديك.
ـــــــــــــــــــــــــــــ
73/وحدة بيضا وصديقتها سودا ركبوا في تكسي ، جلست السودا ورا والبيضا ركبت جنب راعي التكسي ومسكت زبه ، قالت وش هذا؟ قال هذا طالب يبي يدخل المدرسة ، قالت السودا اذا كان كبير خله يدخل ليلي
ـــــــــــــــــــــــــــــ
74/رسالة حب من سعودي ؛أردت أن أسميك الورده لكنها تذبل، وأردت أن أسميك الشمس لكنها تغرب، وأردت أن أسميك القمر فخفت أن لا أجدك في النهار، فسميتك خصوتي لكونها دائما معلقة بي ولا تفارقني أبدا.
ـــــــــــــــــــــــــــــ
75/حرامي دخل بيت عجوز لقاه مليان دببه مالقى شي يسرقه غير مصباح سحري شال المصباح وطلع له مارد
قاله: شبيك لبيك
قال الحرامي:عطني مليون
جابله المارد ليمون
قال :أبي مليون
جابله ليمون!
قالت العجوز لاتتعب نفسك أنا قضيت عمري أطلبه زب يجيب لي دب؟
ـــــــــــــــــــــــــــــ
76/حكمة عام 1427
الدنيا مثل مكوة المرأه
حلوة وتغري
ومافيها إلا زق
ـــــــــــــــــــــــــــــ
77/واحد دخل بيت دعارة لقى
الدور الاول مكتوب: النيك البطيء الدورالثاني مكتوب: النيك السريع
في الثالث لقى ورقة على الارض نزل يجيبها ناكه واحد من وراء لقى في الورقة مكتوب: النيك المفاجيء.
ـــــــــــــــــــــــــــــ
78/حرمة حطت إعلان:مطلوب رجل مايطق ولايطلع من البيت وينيك بقوة،شوي دق الجرس،فتحت الباب ولقت رجال بدون رجلين ولا يدين قالت وش تبي؟قال جيت على الإعلان أنا ماعندي يدين أطق فيها ولا رجول أطلع فيها من البيت قالت:والشرط المهم؟قال:يعني ما فكرتي وشلون دقيت الجرس؟
ـــــــــــــــــــــــــــــ
79/سعوديه تقول لمغربيه أنا ألبس كلوت بألف ريال
ردت المغربيه أنا أفصخ الكلوت بألفين ريال !!
ـــــــــــــــــــــــــــــ
ـــــــــــــــــــــــــــــ
80/ فيه حضرمي له ثلاث سنوات وهو يآكل فول وتميس في جميع الوجبات عشان يوفر
اخر شي طلع له الشيطان قاله يا تسمي ياتغير اكلك
ـــــــــــــــــــــــــــــ
81/فيه ناس واقفين طابور عند بنك ينتظرونه يفتح واحد منهم يطاقع بشويش وطقع وطلع صوت وتلفت يشوف إن كان أحد درى عنه شاف واحد يناظره كلمه يبي يضيع الموضوع
قاله: متى يفتح البنك يحسبه مادرى؟
قال: إذا زقيت!
ـــــــــــــــــــــــــــــ
82/هبط رواد الفضاء على القمر
وإذا
ببنقالي يدق الدريشه ويقول:
غسيل صاروخ
ـــــــــــــــــــــــــــــ
83/ولد يسأل أبوه :
يبه وش الفرق بين القضاء والقدر ، والمصيبه ؟
قال الأب :
مثلا لو رحنا للبحر نسبح وغرقت أمك هذا قضاء وقدر مانعترض عليه، لكن المصيبه لو طلعت أمك تعرف تسبح !
ـــــــــــــــــــــــــــــ
84/واحد دق على زوجته وقال: سخني المويه بسرعه لا أجي الا وهي حاره
قال خويه: واضح إن شخصيتك قويه عند أهلك
قال:أجل تبيني أغسل المواعين بمويه بارده؟!؟!؟
ـــــــــــــــــــــــــــــ
85/ثلاجة لبنانية:
حمص
ورق عنب
تبولة
عصير برتئين
مكدوس
ثلاجة السعودية:
رز من أمس
رطب متمر
جحة في كيس
تفاحة مقضوم نصها
لبن منتهي تاريخة
شطة غطاها ضايع
حلاوة مدسوسة ورا اللحم
مرة منقعة بفنجال
موية مقري فيها
ـــــــــــــــــــــــــــــ
86/ سوداني بعد ماخلص اذان صلاة الفجر ونزل سألوه المصلين : ليش ماقلت الصلاه خير من النوم ?
رد : أي نسيت !
ـــــــــــــــــــــــــــــ
87/مدرس فقه سوداني دخل الفصل فرش فرشه وأنبطح ونام...مر المدير.. قامو الطلاب نبهوا السوداني قال السوداني: وهكزا تكون صلاة العاجز.
ـــــــــــــــــــــــــــــ
88/هل فكرت يومآ بمعنى الأسى ؟
أنها تعـني العصـــى عنـد التكــارنه
ـــــــــــــــــــــــــــــ
89/الفرق بين صداقه الرجال والنساء ،،
(الصداقه بين النساء)
لم تعد الزوجه لبيتها ذات ليله وفي اليوم التالي قالت لزوجها أنها كانت نائمه عند صديقه لها..! اتصل الزوج بأفضل عشر صديقات لها فأنكر الجميع رؤيتها تلك اليله .
(الصداقه بين الرجال)
لم يعد الزوج لبيته ذات ليله وفي اليوم التالي قال لزوجته أنه كان نائم عند صديق له..!
اتصلت الزوجه بأفضل عشر أصدقاء له.. ثمانيه أكدوا أنه نائم عندهم واثنان أقسما أنه لا يزال عندهم .
ـــــــــــــــــــــــــــــ
90/سكران قالوا له أجب على السؤال التالي
وكان السؤال :
أعرب جملة ...
( مرض جنون البقر )
الجـــــــواب :
مر : وهو اخو العشرق ....
( اذا ما عرفته اسئل امك عنه )
ض : زائده ولا معنى لها في هذه الجملة
جن : وهل يخفى القمر ؟؟
ون : كلمه انجليزيه تعني 1
الب : أي جبال الالب وهي مرتفعات عاليه تم تصوير افلام كرتون هايدي فيها ويقال ان هذه الجبال على طول السنه ثلوج
قر : مشتقه من قرنفل وهو نوع من انواع الزهور الرائعه
وتعني جملة ( مرض جنون البقر ) :-
ان الجني ( نمبر ون ) هو اللي يتسلق جبال الالب ويقطف زهرة القرنفل .
ـــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــ ((النهايـــــة)) ـ